Кулинарная поэма, часть 10

ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА! 16+

МИФЫ
(ЭПИЛОГ)

В нашем мире много мифов,
и не только нахуй римских,
греческих, персидских всяких,
что ещё до нашей эры
пересказывались устно,
про Горгону и Валькирий,
про приколы Гильгамеша,
птицу Сирин или, скажем,
про людей, живущих где-то,
у которых, дескать, ноги
охуенного размера,
что ужасно неудобно
при обычном нахуй беге,
но зато горазды плавать
эти странные народы,
ведь в Афинах и Элладе
ласт тогда не продавалось.

Человек с того момента
нихуя не изменился,
та же кость заместо мозга,
те же сраные проблемы,
те же мифы, только в профиль,
и, закончив нахуй ВУЗы,
прорюхав науки всяки,
люди, стоит только выпить,
начинают пиздобольство,
и готовы рвать ебальник
за червя, что по их мненью
обязательно в текиле
должен плавать повсеместно
(мексиканцы это знают,
и — продажи чтоб повысить —
для таких кладут в текилу
червяков каких придётся,
хоть и жалко им сохатить
натуральные продукты,
но чего не сделать ради
получения бабосов),
или вот один приятель
мне тележил за винишком,
что японские машины
самые крутые в мире,
потому что блядь японцы
со своей впизду культурой
охуенно подходящи
для машино- блядь строенья,
тока типа надо строго
чтоб японскими руками,
Сингапуры и Гонконги
типа нахуй не годятся,
чтобы руль был только справа,
и в часах заместо цифр
иероглифы стояли —
вот тогда всё будет круто.
И когда я после третьей
в лоб спросил его: «А хули
ты купил своё корыто?
хоть оно и из Хоккайдо,
но ведь дверцу заедает,
что-то хлюпает в моторе
и за десять километров
мы пять раз остановились,
чтобы глянуть под капотом,
всё ли нахуй там на месте.»
И ответил этот даун:
«Знаешь, я когда увидел
эту тачку в Китакюсю,
так отлив её покраски
и дизайн передних крыльев
взбередил моё сознанье,
что купил, не проверяя,
и уже когда с парома
отгонял её к вокзалу,
понял, что цена ремонта
будет вряд ли много меньше
тех бабосов, что платил я
при покупке этой хрени.

Вот такие вот приколы
происходят сука с теми,
кто не думает мозгами,
а вслепую доверяет
ебаническим телегам,
уши нахуй поразвесив.
Я когда-то даже думал
собирать фольклор подобный,
а потом издать книжонку
под названьем, к примеру,
«Памятник долбоебизму
современных человеков»,
но по ленности природной
обломился с этим делом
и легко могу идею
подарить за пару литров
Лафроаика, к примеру.

Что касается готовки —
тут немеряно поверий:
будто в плов траву хуячат,
будто суп, «харчо» который,
варят только из барана
(хоть ваще-то это слово
означает по-грузински
«суп говяжий»), будто если
в устрицу лимона прыснуть,
то услышишь сразу писки,
будто все грибы на свете
перед тем, как что-то делать,
надо блядь варить в кастрюле,
и немеряно подобных
всяких разных заблуждений,
перечислить их — бумаги
не хватило бы, наверно,
человек ещё с Адама
думать нихуя не хочет
и придумывает мифы,
этим мифам сам же верит,
и, в конце концов, приходит
к состоянию машины,
у которой вместо мыслей
провода и микросхемы,
и когда бы ты ни тыкнул
на одну и ту же кнопку,
результат получишь тот же,
даже если это будет
для самой машины сраной
равносильно нахуй смерти.

Так и люди. Для примера
дурака возьми любого
и скажи ему «дурак ты»,
что он сделает? — немного:
он обидится пиздец блядь
и полезет сука драться,
или, если ты сильнее,
скажет типа «сам такой же»,
вот и всё, чего другого
выдать он тебе не сможет,
чем, конечно, подтверждает,
что дурак он распоследний
и ебучая машина,
не способная на мысли,
и на каждую блядь кнопку
может выдать только пару
никому не нужных действий.
А скажи такую фразу
человеку с каплей мозга,
что он сделает? — а хуй-то
мы с тобою угадаем,
надо драться — будет драться,
улыбнуться — улыбнётся,
на обиды тратить время
он не будет, нахуй нужно,
в ситуацию он въедет,
и, машинам в назиданье,
извлечёт, паскуда, пользу
так, что в дураках оставит
и тебя с твоим апломбом,
и свидетелей блядь теста.

Так что хочешь быть машиной —
слушай мифы, лукай ящик,
трахай баб в своей конторе,
что такие же машины,
и поэтому не могут
жить в согласии с мужьями
и желают приключений
на свои большие жопы,
хавай с ними бутерброды
мериканьского разлива,
пей дешёвое винище
полусладких разносолов,
и считай себя невпиздным,
охуенно сука умным,
и пизди с серьёзной мордой
о политике на кухне
для таких же отморозков
и блядей без чувства вкуса,
что выщипывают брови
и считаются крутыми
для своих убогих лавок,
где нормальная бы девка
не осталась ни минуты.

А при чём же здесь рецепты? —
спросишь ты, тая обиду,
что назвал тебя машиной
и немного поглумился
над тобою и твоими
типа женщинами нахуй.
Если сильно разозлился,
то прочти главу сначала,
а рецепты здесь при том же,
что и все другие песни —
в жизни всё одно к другому,
и клубок причин и следствий
так запутан, что понять их
может только просветлённый,
коим ты ни в коей мере
не являешься блядь зёма.
Мысль проста: в готовке пищи,
как и в ебле, есть основы
(хуй в пизду не сунешь боком,
только если оторвать блядь),
есть какие-то примеры,
есть рецепты непростые,
много разных заблуждений,
если ты как все хуячишь,
то и будет в результате
та же полная хуйня блядь,
ни душе блядь, и ни телу,
ну а если ты немного
отойдёшь от установок,
но не в плане изъебизма —
типа трахаться на люстре,
или класть в варенье рыбу, —
а, проникнувшись сознаньем
единения блядь мира,
позабыв про то, что было,
и не строя глупых планов,
наконец-то очутишься
в настоящем блядь моменте,
и спокойно станешь делать
то, чего душа желает,
хуй ложив на чьи-то мненья,
то и ебля, и готовка,
и базар с начальством строгим,
и любое нахуй дело
будут делаться пиздато,
а ебучих вдохновений
ожидать, поверь, — пустое,
хоть они пиздец приятны,
толку с них — как с суходрочки,
суета одна сплошная,
бесполезная по сути,
пусть поэты этим делом
забавляются, уроды,
и блядям своим читают,
закатив тупые зенки,
свои глупые творенья,
вместо чтобы поебаться.
Я видал места такие,
где подобных долбоёбов
как опарышей в сортире
деревенской блядь системы,
все друг в друга нежно дышат,
по еблищам мажут сопли,
все закатывают зенки,
девки ихние внимают,
и, поняв, что с еблей туго,
начинают глазки строить
незнакомым долбоёбам
за соседними столами.
Так живут в своём загоне
(слава богу к нам не лезут),
пьют, ебутся, всё компактно,
и по кругу экономно,
как подвид такой отдельный.

Что ж, любые божьи твари
для чего-то нахуй нужны,
даже сука тараканы —
для кого-то служат пищей,
и потом — у нас свобода,
каждый дрочит как желает,
кто сухой, а кто намочит,
кто-то правою рукою,
кто-то сука вдохновенно,
с кучей разных прибамбасов
из того же блядь сексшопа,
только смыслу — сам уж понял —
в этом деле крайне мало,
то же самое в готовке —
если шибко романтичный,
можешь блядь купить комбайнов,
всяких резок и кастрюлек
(что, рекламе если верить,
чуть не сами всё готовят),
и хуячить блядь по книжкам
несъедобно и невкусно,
и гостей своих несчастных
этим всем травить с улыбкой,
и, желудок свой испортив,
покупать другие фишки,
и, дождавшись вдохновенья,
наконец, себя угробить,
что, на мой простецкий разум,
будет очень справедливо,
ибо меньше народится
механических уродов.

Так что помни блядь о главном:
если хочешь приготовить
заебательскую пищу
для себя ли, для друзей ли,
первое, что нужно сделать,
это стать самим собою,
не задротом, что с работы
и опять посрался с девкой,
не великим кулинаром
или мачо многоёбным,
а обычным человеком,
не великим и не жалким,
мужиком без выебонов,
коим редко ты бываешь
в силу разных обстоятельств
и отсутствия мозгоса
(если вдруг до этих строчек
добралась какая леди
и не просто прикололась,
а отметила, что лаймы
будут лучше в паре-тройке
приведённых здесь рецептов,
то (возможно если это)
я готов парадный свитер
отыскать, побрить щетину
и в спокойном тихом месте
с нею что-нибудь отведать,
попиздеть, о чём захочет,
посмотреть в глаза пытливо,
и, возможно, напоследок
подарить цветы, какие
подойдут к её натуре
и излюбленной одежде,
если только хватит денег
и в ларьках такие будут,
потому как три блядь розы
или пять тюльпанов сраных
можно только на могилки
не вполне знакомым людям
класть на день поминовенья,
а для женщины со вкусом
нужно что-нибудь другое,
ибо вкус — почти как мудрость,
компас в мире блядь соблазнов,
и с людьми такими нежно
обращаться если будешь,
сможешь многому по жизни
научиться, я подобных
трёх встречал на свете женщин,
и за это благодарен
небесам и провиденью,
а блядищи, что зачем-то,
поучившись в институтах,
пораскрасили еблища
и оделись как уродки,
пусть ебут мозги ублюдкам
из своих говняных лавок,
и едят свои сосиски
на корпоративных пьянках,
я уже давно и верно
от таких держусь подальше,
хоть и много их на свете,
нахуй мне таких не нужно,
а с прекрасной мудрой леди
я всегда готов общаться,
и по случаю такому
даже пить почти что бросить).

И, на этой славной ноте,
я, пожалуй что, закончу,
ибо мне пора бы выпить
Кот-Роти грамм сто иль двести,
что уже налито в рюмку
и немного продышалось.

P.S.
Мне тут кстати объяснили,
что вино такого класса
лить в стаканы или рюмки
могут только идиоты
отмороженные напрочь,
типа только блядь в бокалы
специальной нахуй формы
можно лить вино такое —
что ж — не раз я признавался,
что, увы, не совершенен,
и поэтому оставил
фразу «в рюмку» в данном тексте,
ибо так оно и было,
а кривить душёю нахуй,
приукрашивать событий
ход, естественный и точный,
не пристало человеку,
ибо — если обосрался —
то признайся в этом честно
и в дальнейшем будь умнее.

kool-i-nar