Кулинарная поэма, часть 6
ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА! 16+
ВЕГЕТАРИАНСКИЕ
ПРИКОЛЫ
Все буддисты-кришнаиты
нихуя не любят мяса,
то есть, может быть, и любят,
но блядь суки жрать не станут,
потому что ихний Будда
им блядь это всё припомнит
и хуячить будет Шивва
и по харе, и по раме,
приговаривая нежно:
— чё, блядь твари, заебато?
И, конечно, хуй бы с ними,
но бывают блядь моменты,
что припрутся нахуй в гости
эти сучие даосы,
и особенно когда блядь
вам от них чего-то нужно,
лучше всё-таки спокойно
проявить гостеприимство.
Дескать, гости дорогие,
мол, извольте отобедать,
дескать, очень даж невпиздно,
что вы — вегетарианцы,
дескать, мир во всём блядь мире,
и пошла сан-сара нахуй…
Тут встаёт вопрос ебучий:
чем же их кормить, уродов?…
Но не ссы. В поэме этой
ты найдёшь для них рецепты.
Чтоб не делать чё попало
и пожрать блядь с кайфом тоже,
я тебе скажу рецепты
каш и прочих прибамбасов,
всё блядь вегетариански,
но при том вполне съедобно,
ведь уроды эти часто
даже яйца не едят блядь.
В общем, каши. Это просто.
Если есть крупа, конечно.
Если нет — сгоняй в ларёк блядь
и купи, к примеру, пшёнки,
только блядь забудь про детство
и молочную хуйню блядь —
с молоком одни запары,
то блядь сука пригорает,
то сбегает на плиту блядь
и потом воняет стрёмно,
так что хуй потом проветришь,
даже если выбьешь нахуй
стёкла блядь во всём подъезде,
самолично проверял блядь —
никакого результата.
В общем так, промой блядь пшёнку
и воды в три раза больше,
всё засыпь-залей в кастрюлю
и на медленный огонь блядь
ставь, хуйнув немного соли,
ну а сам бери морковку,
лук (порей или обычный),
всё почистив, мирно чикай
и потом на сковородку,
жарь на постном сука масле.
Если есть грибы до кучи
(не сушёные, конечно),
можешь тоже их почикать,
и хуячить всё блядь вместе.
И пока ты всё пожаришь —
тут и каша подоспеет,
сыпь всё нахуй в эту кашу,
размешай и будет супер.
Можешь также кинуть зелень
или корень блядь имбирный,
предварительно покоцав
на кусочки, по размеру —
с хуй какой-нибудь букашки,
например, коровки божей
или жужжелицы, если
нож совсем хуёво режет
или руки блядь из жопы
почему-то прорастают.
Можно то же сделать с гречкой,
с рисом тоже в общем можно,
только к рису надо кинуть
куркумы или шафрана,
и тогда он будет жёлтый
как моча у носорога
и индусские брахманы
это всё пиздец оценят,
понадарят тебе фенек
и костей слоновьих кучу.
Нахуй только это надо,
не всегда бывает ясно,
но по-всякому тебя блядь
навсегда зауважают
и в твоей квартире сраной
наведут фэн-шуй невпиздный,
чтобы сыпались бабосы
на твою дурную тыкву,
чтобы бабы косяками
вились около тебя блядь,
чтобы твой мудак-начальник
стал тебе бы лучшим другом
и, когда ты заебёшься,
отправлял бы на Канары
меж грудастых канарянок
отдыхать и веселиться.
Ну а если нету пшёнки,
нету риса, нету гречки,
только стрёмная водяра
и полпачки «Геркулесу»,
да ещё блядь кришнаиты
или, что порою хуже,
заграничные засранцы,
или баба с выебоном,
все голодные как суки,
но не жрут, подонки, сала —
не печалься, слушай способ
(я, конечно, понимаю,
что ебучая овсянка
не съедобна нихуя блядь,
но поверь мне, если с толком
подойти к вопросу нахуй
из любого блядь говнища
можно вылепить конфетку).
А рецепт простой — возьми блядь
и налей воды в кастрюлю,
и как только закипело —
сыпь туда побольше каши,
не читай, что на коробке,
там хуйню обычно пишут,
на сарае, сам же знаешь,
«хуй» написано. Внутри же —
никаких хуёв не видно,
а дрова бывают часто,
так что сыпь крупы примерно
три чевёртых по объёму,
и, огонь поменьше сделав,
всё мешай до загустенья.
Захуячь потом блядь масла
и закрой всё это крышкой,
сам возьми пучёк петрушки,
базилика и укропа,
если есть тархун — пиздато,
если нет — чеснок почикай,
и засыпь опять же в кашу,
с маслом всё перемешав блядь.
Заебись туда добавить
соус соевый по вкусу
и любые ламаисты
расцелуют тебя в жопу,
ну а ты готовь блядь пиво,
потому что — хули нахуй
я тебя пиздец спасаю,
я же знаю, что и сам ты
будешь жрать за обе щёки,
положив на кришнаитов,
потому что у тебя блядь
даже редьки не найдётся,
а про корень сельдерея
я уже не заикаюсь.
Только пачки Беломора
и вчерашняя тушёнка,
так что, братец, нехуй делать,
пиво как-нибудь поставишь.
Впрочем, я не напрягаю,
альтруист я блядь невпиздный,
кушай нахуй на здоровье
и корми друзей буддистов,
кстати, если знаешь Дэна,
передай привет горячий,
он, хотя и жрёт как люди,
тоже в курсе про сан-сару.
Если с кашей напряжёнка,
нет в ларьках крупы, к примеру,
но зато лежит картошка,
лук, морковка или даже
если свёкла завалялась,
можно сделать очень круто.
Нужно взять картошку, свёклу,
взять морковку и почикать,
чикать надо типа мелко,
как бы кубиками даже,
и потом на сковородку
это вместе всё засыпать,
и поджаривать на масле,
перемешивая часто,
и минут через пятнадцать
будет всё пиздец готово,
это будет сразу ясно,
как попробуешь кусочек
(дело в том, что в этом блюде
хуй просерешь где блядь свёкла,
где морковка и картошка,
потому что всё блядь будет
одинакового цвета,
но на вкус — вполне съедобно,
а с пучком кинзы вприкуску —
вааще совсем пиздато).
Если свёклы сука нету,
что бывает повсеместно,
нахуячь морковки с луком
в чём-то типа блядь жаровни,
а потом на это дело
покроши картошки крупно,
чтоб картошину с кулак блядь
на четыре резать части,
и залей водой обычной,
посолив, понятно дело,
кстати, перцу можешь кинуть
и мускатного ореха
(зелень — думаю, ты понял —
с ней пиздато всё что хочешь),
только блядь не сыпь приправы
типа «комплексные» нахуй,
это сыпят пидарасы
в ебанических столовых,
там к тому же глютамат блядь —
«соль корейская» блядь проще —
в них во всех в огромных дозах.
Эта штука при обжарке
превращается в токсины,
в общем, если ты придурок
и решил покончить с жизнью,
то, конечно, сыпь побольше.
Сам-то натрия блядь сука
глютамат не столь хуёвый,
только пользоваться надо
им умеючи, как, скажем,
это делают китайцы
или те же блядь корейцы,
я их папоротник очень
уважаю и морковку,
и на рынке трачу бабок
невъебические суммы,
потому что эти суки
всё тебе дают на пробу,
а вкусив кальмаров нежных,
мраморных грибов и спаржи,
хуй уйдёшь оттуда просто,
наберёшь салатов разных
и потом, на кухне сидя,
будешь думать — вот же нахуй
все бабосы блядь истратил! —
и жевать лапшу из риса.
Но тебе пока что рано
заниматься глютаматом,
вот научишься основам —
приходи, купи портвейну,
только блядь не «три семёрки»
(от него частенько пучит),
и тогда, вполне возможно,
я тебе смогу поведать
о корейской нахуй кухне
и восточных блядь рецептах.
А теперь, когда картошка
приготовиться успела,
размешай всё аккуратно
и закрой обратно крышкой,
и оставь минут на десять
или даже на пятнадцать,
а потом бери тарелки
и раскладывай спокойно.
(Если сверху бросишь сыру,
а в начале — шампиньонов,
то блядь вегетарианцы
и любые феминисты
это всё сожрут мгновенно
и тебе спасибо скажут)
можно также сладким перцем
обложить блядь все тарелки,
огурец туда почикать
или квашеной капусты
предложить с лучком пиздатым,
с клюквой блядь или брусникой,
будь уверен — харя Кришны
охуеет от такого,
и, пока ты будешь хряпать,
позовёт тебя в нирвану,
правда, ты блядь не заметишь,
потому что будешь трескать
это всё за обе щёки,
погружаясь нахуй в майю.
Есть ещё хуйня такая,
типа нахуй блядь гороха,
и похож реально сука
на горошек наш зелёный,
«маш» его блядь называют,
продают его в отделах
вместе с крупами и соей,
чечевицей блядь и нутом.
Ты, конечно, в непонятках,
нахуя я тут так долго
про него тебе втираю
и мозги тебе блядь пудрю
всякой хуетой туркменской —
не спеши, ты знаешь, спешка
только в ловле мандовошек
охуительно полезна,
в остальном она приводит
не к пиздатым результатам,
а к тому, что всякий мудель,
прочитав четыре строчки,
станет думать, что он Манфред
и колпак пизды невъёбной,
будучи на самом деле
лишь поверхностным засранцем,
так что блядь читай спокойно,
если сам того не знаешь,
ведь когда освоишь тему
и выёбываться будешь
перед девками своими
тем, как ты пиздец готовишь,
ты ведь хуй кому расскажешь
у кого на самом деле
ты всему блядь научился,
я-то знаю, так и будет,
ведь учительское дело
нихуя не благодарно.
Маш же, зёма, тем пиздатен,
что варить его ты можешь
прямо сразу (без замочки
как горох и чечевицу),
и всего минут за двадцать
ты получишь миску каши,
если ёбнуть туда масла
(лучше сливочного, если
кришнаиты не поднимут
хай по поводу продукта),
то похряпать сможешь сытно,
а купив его однажды,
можешь хоть через два года
приготовить его быстро
с неизменным результатом.
В общем, этого им хватит,
кришнаитам в смысле нахуй.
Про салаты я не буду,
тут ваще всё очень просто
и любая нахуй баба
их тебе понахуячит
и из маргеланской редьки,
из из репы с сельдереем,
про капусту и морковку
я ваще пиздеть не буду,
ну а если уж припёрло,
хуй с тобой, купи бананов,
яблок блядь и апельсинов,
если хочешь — можно киви,
покроши всё это мелко
и до кучи взбитых сливок
нахуячь побольше сверху.
Сливки в каждом магазине
прямо взбитые, в баллонах
типа как для дихлофоса,
продаются, только помни,
что тебе нужны простые,
без клубники или яблок —
от лукавого всё это,
впрочем, тут тебе свобода,
если чё — не обижайся,
я тебя предупреждал блядь.
Ну а можешь авокадо
пополам разрезать ровно,
вынуть кость и в эту полость
капнуть уксуса и масла
(уксус, ясен перец, винный,
или яблочный хотя бы,
масло тоже не любое,
а оливковое лучше),
а потом щепотку перца,
и смешай всё это вместе
с авокадною начинкой
в авокадовой же корке
вместо типа как тарелки.
Только хавать надо сразу,
потому что авокадо,
постояв совсем немного,
цвет говна приобретает.
Это в общем-то нестрашно,
но когда ты кормишь бабу,
да ещё вегетарьянку,
лучше перестраховаться,
хуй их в самом деле знает,
что у них там на уме блядь,
а ебаться всем полезно,
не взирая на диеты.
Вот и всё блядь про салаты,
остальное сам додумай,
если ты совсем не даун,
то, поёбшись, разберёшься,
а про всяких блядь корейцев
я тебе уже всю тему
объяснил со всей хуйнёю.
Кстати, если о портвейнах,
то неси мне португальских,
очень их душевно в осень
или раннею зимою
пить, укутавшися пледом,
и пускать из трубки кольца
под трещание камина.
Рекомендуемые записи
